唐僧就像一台永不卡顿的复读机，唠唠叨叨地说着：“职场这潭水，深不见底啊！小孙，你可得多注意人际关系，冲动是魔鬼，一上头冲动行事，KPI 完不成不说，绩效直接归零，还得被领导穿小鞋，那日子可就没法过啦！”
正说着呢，突然，一伙造型堪称“时尚界泥石流”的贼人，像闻到自助餐香味的饿狼一样，“嗷嗷”叫着一窝蜂围了上来。
为首的那个贼人，穿着一件破得仿佛经历了世界大战的牛仔衣，头发染得跟打翻的颜料桶似的，五颜六色得能闪瞎钛合金狗眼。
他扯着破锣嗓子恶狠狠地吼道：“小和尚，你师父说你钱包鼓得像快爆炸的小猪存钱罐呢，识相点就麻溜地把钱交出来，兴许还能给你们留条活路！
要是敢说半个不字，那就都准备去阎王爷那儿排队领盒饭吧！”
行者倒是稳如老狗，不慌不忙地把背着的那个破得像出土文物的公文包一扔，说道：“各位大哥大姐，先消消气，消消气哈，着急上火容易内分泌失调长痘痘，脸上长痘影响颜值，颜值下降影响心情，心情一差抢钱都没动力啦。
钱确实在这包里，不过真没多少啦。
就马蹄金样式的农行小金条二十来根，粉面银样子的老凤祥银条二三十根，那些七零八碎的六福小首饰还没来得及数呢。
你们要是瞧得上，就连包一块儿拿走，只求高抬贵手，别为难我师父。
你们想想，现在这社会，钱就是个虚拟数字，生不带来死不带去的。
我们这些苦逼打工仔，赚钱的方法五花八门。
要是运气爆棚遇到大方的老板，奖金拿到手抽筋，福利多得能开超市，要那么多钱也没地儿花呀。
所以求求各位放了我师父，这些钱我双手奉上，就当交个朋友，以后咱们说不定还能合作创业呢！”
那伙贼人听行者这么一说，顿时乐开了花，一个个跟中了彩票似的，纷纷说道：“这老和尚真是抠搜得像铁公鸡，没想到这小和尚还挺上路子，够哥们儿！”
接着便喊：“把老和尚放了。”
唐僧好不容易从鬼门关前溜达了一圈回来，赶紧麻溜地跳上他那辆破得叮当响，骑起来跟地震仪似的二手电动车。
连正眼都没瞧行者一下，猛拧油门，那速度快得就像屁股上绑了火箭，沿着来路拼命逃窜。
行者见状，急得大喊：“师父，你这是要去外太空旅游吗？走错路啦！”
说着提起公文包撒腿就要追上去。
可那伙贼人哪能让他跑了，一下子就拦住去路，凶巴巴地说：“往哪儿跑？把钱留下，别逼我们动手，不然有你好受的！再跑我喊‘滴滴代抢’啦！”
行者却笑嘻嘻地说：“咱们把话唠明白，这钱得分成三份。”
贼头一听，鼻子里哼了一声：“这小和尚鬼精鬼精的，敢情是想背着你师父自己偷偷留一份啊。行吧，拿出来让哥几个瞅瞅。
要是真不少，也分你点儿，让你背地里买点快乐肥宅水和小零食，顺便再买个生发液，看你那光头多亮。”
行者却一本正经地说：“大哥呀，不是您想的那样。我兜里比脸还干净，能反光了都，哪有什么钱？
我是说你们平日里抢别人的钱，那不得雨露均沾，给我分点儿呀？有福同享，有难我自己当。”
贼人一听这话，瞬间就像被踩了尾巴还浇了开水的猫，火冒三丈，破口大骂：“你这臭打工仔简直是寿星公上吊——嫌命长！
你不但不给我们，反倒还跟我们要！别想跑，吃我一棍！”
说着，抡起一根不知道从哪个拆迁工地捡来的破木棍，朝着行者光秃秃的脑袋狠狠砸了七八下。
行者却跟没事人一样，脸上还堆满了笑容，就像在推销爆款产品似的：“大哥呀，您就这么干打呀，哪怕打到明年公司年会大家一起跳广场舞，我也全当是免费头部按摩了，舒服着呢，不会当回事儿的。”
贼人见状，惊得眼睛瞪得跟铜铃似的，还顺带翻了个白眼：“你这人的脑袋是男人的嘴做的吧！怎么这么硬！是不是去小韩国做了头骨加固手术？”
行者谦虚地笑道：“不敢当不敢当，您过奖了，也就是勉强能扛揍而已，主要是平时练了铁头功，预防职场挨批用的。”
那伙贼人哪肯善罢甘休，两三个一起围上来，对着行者就是一顿暴打，那场面就跟过年打年糕似的。
行者连忙喊道：“各位大佬先别冲动，我这就拿出来。”
说着，伸手在耳朵里摸了摸，掏出一根笔来，说道：“各位，我这打工的实在没带钱，就把这根笔送给你们吧，以后抢劫签合同、写借条啥的都能用得上。”
贼人一看，顿时气炸了，跳着脚骂道：“真晦气！放走了一个有钱的，却抓住这么个穷光蛋！你以为我们是写字楼白领啊，要这笔有什么用！
难道还指望我们用它来写抢劫计划书吗？还不如去抢个兄弟打印机呢！”
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