孙悟空穿着一套造型奇特但洗得还算干净的职场套装，那套装的款式，就像是从外太空时尚秀场淘来的。
他正对着玻璃门的反光，使劲正了正歪到一边的领带，那领带的花色，活脱脱像条喝醉了的彩虹。
整理好行头后，他雄赳赳气昂昂地大步向前，那架势，仿佛要征服整个世界。
对面站着身材壮硕得像座移动小山的牛魔王，面容刚毅得仿佛是用花岗岩雕刻出来的，浑身散发着“生人勿近，近者倒霉”的强大气场。
那派头，一看就是公司里资格老到能当“化石”的资深大前辈，江湖人称“牛老大”。
孙悟空脸上堆满了笑容，那笑容灿烂得就像刚中了彩票头奖，热情得好似见到了失散多年还继承了巨额遗产的亲爹：“长兄，还认得出小弟我不？”
牛魔王上下打量他一眼，那眼神，就像X光扫描仪，把悟空从头到脚扫描了个遍，然后回了个礼，语气带着浓浓的审视：“你可是那位大名鼎鼎、响当当，传说中的齐天大圣孙悟空？”
悟空脑袋点得跟拨浪鼓似的，频率快得能产生幻影：“正是，正是啊！咱都猴年马月没联络啦，我一直心心念念想找机会来瞻仰瞻仰您。
这不，刚到这儿，问了个路过的同事，费了九牛二虎之力才好不容易找到您。
您瞅瞅，您现在这状态，简直风采依旧，比以前更是牛气冲天啦，必须得好好恭喜您呀，就差给您放鞭炮庆祝了！”
牛魔王脸色“唰”地一沉，黑得跟锅底似的，大声呵斥：“少在这儿给我灌迷魂汤戴高帽子！你以为我是三岁小孩，听你几句好话就晕头转向啦？
我听说你之前在公司闹得那叫一个鸡飞狗跳、天翻地覆，结果被上头大领导狠狠收拾了一顿，差点卷铺盖走人。
好在后来有机会跟着唐僧那个项目组去外地出差搞项目。
可你说说，你为啥在号山那个分公司的项目里，把我儿子牛圣婴给得罪得死死的？
我正为这事儿气得七窍生烟呢，你倒好，还大摇大摆找上门来了，你是不是觉得我脾气好，不会发火？”
悟空赶紧满脸赔笑地道歉，那笑容里透着满满的求生欲，一脸诚恳得就像在发誓要戒糖的胖子：“长兄，您可千万别误会小弟呀。当时您家公子抓住我们项目负责人唐僧，非要给他使各种阴招、下绊子，我完全插不上手啊，就像被定在了原地的稻草人。
还好观音菩萨那个部门出面来协调，想帮我们解决这大麻烦，顺便还劝您家公子改邪归正。
现在您家公子在新岗位上那叫一个顺风顺水，职位都比您还高啦，福利待遇更是好得让人眼红，什么带薪年假、年终奖金拿到手软，多好的事儿呀，您咋还揪着我不放呢？难道您是嫉妒您儿子比您厉害啦，哈哈……”
说到最后，悟空干笑了两声，试图缓解一下紧张的气氛。
牛魔王气得吹胡子瞪眼，那胡子翘得跟刺猬的刺似的，就差没原地喷火来个“牛魔王牌烧烤”：“你这张嘴跟抹了502胶水似的，黏糊得很！害我儿子的事儿先暂且搁一边，你竟敢欺负我的小秘，还闹到我办公室门口来，这事儿你打算怎么解释？
你是不是觉得我的小秘好欺负，还是你膨胀得不知道自己姓什么了？”
悟空尴尬地干笑几声，那笑声比哭还难听：“我本来满心欢喜来拜访您的，没见到您，就向那姑娘打听一下。哪能想到她是您小秘呀，她说话那叫一个冲，就像吃了炸药一样，我这暴脾气一时没忍住，就跟她呛了几句，可能把她给吓到了。
长兄您这么大气海量，宰相肚里能撑航母，就别跟我这小毛病计较啦！要不我回头给您小秘买杯奶茶赔罪，您看行不？”
牛魔王哼了一声，鼻孔里喷出的粗气都能吹动一张A4纸：“行吧，看在以前那点交情的份上，这次就饶了你，你赶紧麻溜地走吧，别在这烦我了。我还有一堆事儿要忙，不像你这么闲，到处惹是生非。”
悟空连忙摆手，一副可怜巴巴的样子，就像一只饿了三天的小狗：“多谢长兄宽宏大量，我对您的感激简直如滔滔江水连绵不绝啊，都能淹没整个城市了！
不过还有个事儿得麻烦您，您可得拉小弟一把呀。您要是不帮我，我这项目就得凉凉，我就得回家啃土了。”
牛魔王一听，刚压下去的火“噌”地又冒起来了，头顶都快冒出火焰特效了：“你这小子真是给点颜色就开染坊！饶了你还不赶紧脚底抹油走人，还在这儿死缠烂打！
到底什么事儿，快说！别再跟我兜圈子了，我可没那耐心。”
悟空无奈地长叹一口气，那口气叹得跟泄了气的气球似的：“不瞒您说，我跟着唐僧出差，走到火焰山那个项目的时候，彻底卡壳了，项目根本推进不下去。
客户那边催得跟催命鬼似的，我头发都愁白了好几根。
我向同行四处打听了一下，听说您夫人罗刹女手里有个关键资源，就好比咱们项目里的超级外挂工具一样，有了它，项目就能一路开挂，顺顺利利。
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