当杜嘻嘻怀着忐忑不安的心品读老夏的日记的时候，在距离她遥远的百公里之外，有个人，也在怀着忐忑不安的心，阅读着杜嘻嘻的日志。
杜嘻嘻日志：鱼和水的传说
鱼说，你看不见我的眼泪因为我在水里……
有些时候，我总是想要变成一只鱼。因为鱼离开了水，就再也不能生存。我想向鱼一样拥抱我的爱情，失去了爱就再也不能开怀。我想让自己爱的死心塌地，爱的全心全意，不估计爱的代价。不顾及爱的回报。我想像鱼离不开水那样。就那样简简单单一览无余死心塌地的爱。我要为我爱的人活得精彩，为我爱的人活的快乐活的美丽，就像鱼在水里自由自在的嬉戏一样。我在我的爱里尽情的笑，尽情的哭，尽情的挥洒我的青春，挥霍我的真心和情感。
我想要轰轰烈烈。踏踏实实的爱一次。什么都不管不顾。只管爱自己心里的那个人。只管把自己想要给他的爱全部都给他。不管他是不是在意我。不管他会不会给我回报相同的感情。
可惜现实摆在眼前。我是一个人。是一个不怎么优秀，不怎么容易死心塌地一往无前的老子口中的俗人。是人性本自私的哲理的覆盖者。我总是渴望用最少的付出，收获最多的回报。我总是想坐等渔翁之利。我怕受伤害，我怕自己的感情被无情的践踏。是因为我知道人人都和我一样。我们在爱的渴望里，彼此算计。在爱的安慰离彼此欺骗。在爱的需要里，彼此挣扎。我们仰望爱情。我们赞颂爱情。就像我们仰望于赞颂上帝一样。就像我们永远也见不到上帝一样，爱情或许也只是我们迷睡里的一帘幽梦而已。
现实摆在这里。梦想摆在这里。也摆在那里。梦想和现实之间的矛盾更是在这里也在哪里。我们应该觉得应该思考，思考自己再用在梦与现实的夹缝中，活得开心。获得快乐。我们不能脱离现实。离开了现实，我们根本无法生存。但我们也不能没有梦想。没有了梦想生活就了无生气。嘻嘻，想来。什么对自己比较重要呢。是物质还是精神。对于我。精神是支撑自己走下去的定海神针。五只只是生存的必要条件而已。所以，以我时候我还是想选择像鱼一样生存。我要我的定海神针变成金箍棒。陪我在现实里所向披靡。那大概是我最奢侈的愿望了。
我选择不了自己的宿命。四喜。那我可以选择对待自己的宿命的态度。我不是鱼，但我可以使自己更像鱼。我会付出自己所有的珍惜袒露自己所有的畏缩与恐惧。我要简简单单的爱我需要爱的人。不去揣测爱的虚伪与背叛。我愿意尝试一次。为爱付出自己的所有。让自己浸泡在爱里，与爱共生。
当然，大概我永远也不能像鱼绿水那样纯粹。可是我知道。既然我想要变得纯粹，我便会去努力。不管会付出多少代价，不管会受到多少伤害。我想终于会有那么一天。在于我付出的过程就是快乐的。享受自己付出的过程，而不要在意付出之后得到的结果。那付出本身就是意义的存在。或者说存在本身就是存在的意义。我愿意感受自己爱的真谛，坚守爱的阵地，哪怕遍体鳞伤，也要坚定的站在自己应该站的位置。努力扞卫自己想要扞卫的东西。虽然有时候信仰会有些动摇。心智也常常不那么坚定。我想只要我努力坚持。只要我一心向着那个坚定的方向努力。总有一天，我会越来越坚定。这样我比有可能做到我想做的事情，收货我想要的感情。
我想纯粹的爱一次，不为了房子而爱，不为了吃饭而爱，更不为了应该爱而爱。我想要尊重自己的感觉。勇敢追寻自己的所爱。我知道在此生轮回里，我想要快乐。就要好好的爱自己爱别人。
我想要变成一只鱼。我努力在做一只鱼。或者说我坚定自己能变成一只鱼。我是一只鱼，坚信由我的海洋，在远方等我。我在小溪里游啊游从来不知道疲倦从来不觉得辛苦。因为那是我选择的生活方式。我会一直游下去，一直游下去，一直游到山平了，海枯了，天和地在一起了……
水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我的心里。
我希望自己是一湾清水。不搏大雾精神，但是清澈蔚蓝。可以让我心爱的鱼儿在里面尽情的遨游。里面滴世界可以不宽广，不博大，但却绝对的精彩，美妙温馨。我的世界里有沙有草。有叫不上名字的小虫子小虾子。更重要的事情是，我的世界里一定要有我心爱的鱼儿。
我爱的鱼儿。在我的世界里尽情的嬉闹，毫无顾忌的栖息。我们可以一起醒来，共同入睡。我们可以共观日落，共视潮起。
我真的特别希望自己是一湾水儿，无私的奉献着自己的一切。养育着自己所爱的生林。我愿意包容她的任性。我愿意承担他的伤痛。更愿意感受他的忧郁。我不在乎他的心在哪里。我不计较他对我所有的不了解。我只要看着她守着她一生一世的看着她守着她。看着她在我的怀抱里。在我的视线里那样安静自由地游来游去游来游去。哪怕我即将面临枯萎，我也要用我的眼泪换回她最后的自由。
现实是我做不了水。就像等待被爱的人做不了鱼一样。在此生轮回里，我注定只是一个忧郁幻想的女子。我生性懦弱。给不了爱的人自由和希望。我在骄阳与哭砂之间苟延残喘。在岩石的夹缝里哭泣着流淌。我找不到自己前进的方向，看不见我要流入的海洋。我找不到自己的源头，也找不到自己想要归去的远方。
我想要停留。可只能不由自主地前行。我的鱼儿。我的鱼儿，我变智能有望。他们在岸边在有机玻璃的鱼缸里，在没有氧气的冷藏箱里。
……
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